Anche perché ci sono tanti modi per condizionare la prima pagina dei risultati di Google senza commettere alcun illecito, e mettendola sul legalese si rischia l’effetto-sfida.

*se non sapete di che parlo, fottetevene.

Alcuni episodi sono un cliché e un po’ te li aspetti, ma te li aspetti perché magari hai 33 anni e hai letto tanti libri che trovare delle ripetizioni diventa facile. Se hai letto “Come rimorchiare tua madre con undici euro”, ad esempio, il colpo di scena alla fine è proprio telefonato; che si scopi non è questa trovata innovativa; che un’amicizia venga messa in crisi da un amore non è la storia del secolo. Ma non sei tu, caro 82enne, a cui questo libro parla: il libro parla ai maschi (e direi che una donna che lo legga o è gay o farà coming out tra poco) che queste cose le devono ancora vivere, quelli che convivono e basta, quelli che hanno l’amante e fanno la spesa anche per loro, quelli che amano il ragazzo di un’altra e che piangono incollando foto sul diario con lo sperma mentre consultano furiosamente Grindr. E questi temi sono quelli che fanno girare il mondo da sempre, un po’ come la prostitute esistono dai tempi avanti Cristo, ma trovarne una quando serve è sempre un bel casino. E non è che finora il fenomeno si sia indebolito, semplicemente fa parte della natura umana, così come ne fa parte parlarne.

Accanto alle storie antiche come il mondo, però, ci sono buone idee, lontane da una favola Walmart in cui tutto è perfetto: il finale non è neanche banale anche se 10 righe su ho già scritto che è un plagio, così come la storia scatolettaditonnoaperta/inservientechemangiaasbafo; c’è anche qualche cannetta, quel giusto perché i bigotti non si spaventino, le ingenue continuino a non capire e i ganjaroli se la ridano pensando che è molto più complicato di così. Il libro parla a quegli uomini che si incontrano nelle corsie dell’Esselunga e si fanno foto mentre si baciano divertendosi a soppesare zucchine, ma ignorando da dove derivi il termine e se si possa usare come sinonimo di omosessuale (questo, francamente, lo ignoravo anch’io). L’ho detto, è un libro carino.
Io l’ho letto perché mi fa piacere che un blogger diventi scrittore, perché ho 33 anni (e daje) ma saltuariamente mi sento ancora adolescente, perché in “Forse anche la Simmenthal” ho provato a cercare me stesso. Ma non mi ci sono ritrovato: perché gli uomini di oggi sono diversi da me e cercano altro rispetto a quanto continuo a sognare io; e questo mi sembra anche giusto.

Lucah (che non è mio amico ma solo conoscente quindi non ho proprio interesse a compiacerlo nonostante mi abbia pagato 12 spritz per scrivere questo post) cita blog, chat, MSN, Blackberry (e qualche marca di troppo, a dire la verità) con la consapevolezza di una persona che fa del namedropping a cazzo di cane un’arte un po’ paracula: almeno stavolta il genio del marketing che ha deciso che si doveva fare un libro per uomini sposati che si eccitano spingendo il pacco verso la fessura sgancia-carrellodellaspesa che includesse i blog l’ha fatto fare a uno che ne sa come tutti gli altri ma se ne fotte molto di meno.

Questo libro vi piacerà se vi piacciono il magnum bianco o in alternativa quello alle mandorle, se usate Bolt due-in-uno, se comrpate L’Acchiappacolore e se tutto sommato i reggiseni appesi nei supermercati col finto pizzo slabbrato vi provocano un qualche prurito; altrimenti astenetevi: sarebbe un po’ come affrontare una monografia su Alexander McQueen essendo membri del club “Odio i cani”.
Ma visto che il fenomeno ha già scatenato acidità in rete, vi chiederei una cosa: non paragonatelo a Manzoni. La reductio ad Manzoni è seconda solo alla reductio ad Hitlerum o ad Berlusconum, che ormai pari sono. Nella vita non si deve sempre dimostrare qualcosa a qualcuno, non si deve sempre evidenziare che si è colti, dire che “un libro così con una copertina del cazzo va bene come fermaporta”. A volte si scrivono libri per un dato momento e un dato argomento. Anche Asimov ha scritto “La Trilogia della Fondazione” solo per quelli che vengono dalla Fondazione: embè?, si scrive un testo per soli studenti e non si può scrivere un testo solo per rifondaroli?
Leggete pure Kant, Saramago, la Merini, Coetzee e qualche altro nome a cazzo di cane che ho trovato su Google, però comprate anche questo altrimenti Lucah ci resta male.

Ricordate però che “Simmenthal” ha la stessa radice di “Simm’e Napule Paisa’”. A volte, per puro caso, un motivo c’è.

liberamente ispirato da http://sviluppina.co.uk/ti-voglio-vivere-lho-letto/

Alle superiori organizzavo scioperi, ma solo per avere il diritto di non andare a scuola. Ero bravo a scrivere i manifesti; mi piaceva anche l’adrenalina nell’appenderli la sera, e la suspance mattutina: l’avranno stracciato, i fottuti bidelli?

Ma manifestare no. Sono troppi pigro e disilluso e vigliacco. E forse anche snob. Soprattutto pigro, comunque.

Però mi piace scandalizzarmi delle manganellate e del sangue e prendere le difese dei manifestanti. Poi lo so che a qualcosa servono, ci mancherebbe, solo che mi sento tranquillo finché ci saranno così tanti ad avere questo hobby.